眼镜熊猫的部落格

    最近，八卦到某小女生交了男朋友，挺替她高兴的。And，她姐，要努力了哦。我调侃她说怎么就弃我们于不顾，找了一个条件这么好的男士，小丫头安慰我说，“没事，你有才。”唉，这话听着总觉得有点刺耳。这年头，说一个男生有才就好象说一个女生很有气质。当然并不一定是贬义，但至少总觉得是避重就轻的委婉之词。
    我想很多人和我一样，在相当长的一段时间里，都固执的相信一个简单的故事：从前，有个小朋友，他一直很用功读书，长大了，他发财了。
    真的是很傻很天真，多年以后才明白“有才”不是“有财”他爹！越来越多的社会阅历告诉我，在这个愈发现实的社会里，没有钱还不被人家玩死啊。怪叔叔推倒风情女的利器除了不要脸就是很有钱，这俨然是经典桥段的不二法则。
    不过话说回来，谁不希望自己非常有钱呢，至少是更有钱一点吧。钱能满足人无限放大的支配欲，钱能激发人无限暴涨的自信心。特别是，就像丁小云同学引用的毛姆写的《刀锋》中的经典对白：“钱能够给我带来人世上最最宝贵的东西——不求人。一想到现在只要我愿意，我就能够骂任何人滚他妈蛋，真是开心至极，你懂吗？”看了这句话让我心头一颤，确实啊，钱真他妈的是个好东西，钱能让一个懦弱的人瞬间拥有了侵略性，钱是内心世界和花花世界间的铁索桥。想想都会觉得超级爽，难道不是吗？当你看到谁让你很不爽的时候，你完全不用顾忌这些那些，脱口一句“去你妈的，滚”，完全不用前思后想的去担心有朝一日会有求于他而不得不讨好他。世间最爽之事大抵如此，难道不是吗？
    现在想想，像我这样的文艺男青年，为啥不受很多女孩子的待见？可以归结为三个原因，没有钱，没有钱，没有钱。很多时候，她们想要的不是船票，而是饭票。有钱仔经常可以暗爽，因为有钱可以使他的缺点变成优点，优点被无限放大；冇钱仔只能日日内伤，因为没钱甚至让他的优点变成了缺点。
    所以，开源节流吧。最近搞了个很可爱的储钱罐，我许了愿，把它装满了我就有老婆本讨老婆了。哈哈，好想直接去换100块的1毛硬币把它塞满啊。当然不能作弊啦，不过最近几天都没经手任何一个硬币，看来要想把它填满实在是任重而道远啊。

    整理照片，看到一个师妹在我今年过生日的时候发过来的信。提到了我们以前一起锻炼，可想想现在上班以后基本上都不打球了。虽然一口一个“您”的叫得我很别扭，特别是用“兢兢业业”来形容我工作让我着实不好意思了一下下。今天中午去扶元堂按摩，技师说我需要多休息，去阴湿。确实，应该好好关照一下自己的身体了。这几天热伤风，难受的不得了，被人说体质差，也无力反驳了。

    看到某友人的酸诗，也依葫芦画瓢来几句。今天广州的天气有转晴的迹象，虽然工作依然忙碌，但心情也随天气一样好了很多。好吧，准备淫诗，让我继续在伪文青装逼犯的康庄大道上一路狂奔。
给另一个自己
你说爱情是件小事，可现在依然单身。
你说没人真得懂你，却还是苦等良人。
你说时光充满青涩，但如今挥别青春。
你说偶尔想起过去，那巧合如此雷同。
 
别再将回忆认定是你的累累伤痕，
别再将虚伪幻想为一座黑暗之城，
别再将孤独酿成宿醉的寂寞痛楚，
别再将青春当作年少轻狂的赌本。
 
许多年以后再不见你的锋芒，
许多事发生也带走你的欢笑，
许多人路过却留下你的忧伤，
许多歌唱起都撩动你的心事。
 
要记得哪些人在你眼前假装心疼，
要记得哪些人在你身旁风雨同行，
要记得哪些人在你背后肆意诋毁，
要记得哪些人在你耳旁抚慰疗伤。

    前段时间总被人说，我检讨了一下，其实我也没过的那么苦。实在不行就自己找乐呗，虽然依旧不知道自由和落寞之间怎样换算，但至少能够做到一个人的我依然会微笑。有人看了我的blog，还有人打我电话后听到《寂寞难耐》的彩铃以后说我“闷骚”，其实这是不准确的。严谨的表述是，“我=33%的烦闷+33%的郁闷+33%的苦闷+1%的骚”。骚？学过《离骚》的都知道，“骚，愁也”。站在雨后的阳台，香烟让我突发灵感，和那些家伙们晒工资、晒幸福、晒恩爱一样，我某些时候的晒忧伤也是一种很是装b的行径。他们笑得欢，鄙人愁得慌，其实没啥分别，黄天在上黄土在下，我们夹在中间，都是一个个的人肉汉堡包。
    今天是61了，上个月1号写的8大计划，有的有推进，有的没头绪，有的变得更糟了。这个月的阅读量比较大，因为经常下班后泡暨大图书馆的缘故，看了不少东西。不过暨大图书馆真是个豆腐渣工程，那天门口的天蓬顶上突然掉砖下来，这要是被砸到了就成烈士了。另外，自我瘦感明显，因为原来的腰带竟然不能用了，最紧的那个眼都有点松，yeah！不过可能是因为饿的，最近几次因为家里没储备干粮而强迫自己用睡觉抑制饥饿，结果因为做饿梦而惊醒，靠，我该算饿死鬼，还是懒死鬼呢。
    又是冲动，买了端午节往返宁波的机票。开始想去普陀山拜观音的，后来觉得时间太紧放弃了，准备改道绍兴。期待这次的旅程。

    28岁的生日如期而至，昨晚茫茫然的独自享受我的生日蛋糕。首先想到的是老妈，十月怀胎辛苦的生下我，没想到后面的28年让她操了更多的心；老爸你也不容易，儿子不争气，让你总是觉得恨铁不成钢。
    昨天本来去找的书没找到，却看到了一本米兰昆德拉的《笑忘录》，书名很吸引我，因为我很喜欢听王菲的《笑忘书》，难道有联系？昆德拉的书只读过那本有名的《不能承受的生命之轻》，那还是我刚上大学的那个寒假的收获。这本《笑忘录》只看完了一个故事，对里面的几句话却是非常的认同，说得太好了！
    “未来只是一个谁都不感兴趣的无关紧要的虚空。过去才是生机盎然的，它的面孔让人愤怒、惹人恼火、给人伤害，以致我们要毁掉它或重新描绘它。人们只是为了能够改变过去，才要成为未来的主人。”
    虽然我还称不上一个完全的宿命论者，但是我还是越来越强烈的感到有些因果的东西是命中注定的。想想10年前，我年方18的时候，说桀骜不驯可能有点过火，但至少是极其的恃才放旷，那时的我怎么都不会想到10年以后是如此的境况，那时的我也绝对无法接收现在的平庸。那18年，我挥霍了我的天赋和机遇，所以之后的10年我一直都是在还债。消散的锐气和磨平的棱角，镜子里的自己熟悉又陌生。连朋友都慨叹我怎么能如此的生活，我却仿佛愈发迷恋上这种自怨自艾的状态了。
    上周日，楼下的东北小菜馆最后一天营业，他们的租约到了。我特意点了一杯扎啤和老板慢慢聊。他们准备离开这个城市了，这让我不禁开始担忧我的晚餐问题。他们可以潇洒的说走就走，我却总在摇摆的时候当断不断。不甘沉溺与害怕改变纠结在一起，这生活也恁拧巴了吧。

    昨天的那三分钟，是沉重漫长的三分钟。听到外面长鸣的警报和喇叭声，我的泪水再次夺眶而出。很不想掉眼泪的，一是不想被人觉得那么脆弱，二是不想让人以为我在演戏，但是那时真的控制不住了。
    昨天下午搞了个特殊党费的捐款仪式，尽管已经捐了不少钱了，但是我还是觉得要很郑重的捐上这一笔。倡议是每名党员捐出不少于一个月党费的金额，我每月17元党费，捐出半年的就是102块。入党也好多年了，其实真没做过什么为党添光彩的事情，这次就算为党和国家多做点贡献了。很多所谓的精英人士肯定又会冷静的近乎冷血的去说种种的善举都是形式主义，就算是形式主义，也来得更猛烈些吧。
    其实除了前面有参与捐款以外，随着抢救遇难人员黄金时间的过去，我更加开始关注那些活下来的人今后的日子，如何让他们活得更健康，如何让他们活得更有尊严，应该开始成为大家救灾的重点。在豆瓣上最先看到有人从前线发回信息说灾区很缺乏医药和卫生用品，特别是女性需要的卫生巾在灾区严重缺乏。地震让大家措手不及，连续的雨天又把他们唯一的衣服都打湿，很多女性为此忍受着生理和心理双重的压力，更多的利害关系survive师妹写的《可爱的卫生巾》以及小刷同学写的《你来自火星，你不懂卫生巾》已经很到位了。只是我一个男生真的不知道怎么去搞定那些棉布条。还好让我遇到了木犀同学，半夜12点多打电话过去，吞吞吐吐的说让她帮我买点送过去，重庆妹子都爽快，还没等看到我的钱到帐，她就先去买回来了，整整一大箱子，第二天昨天下午已经运到重灾区广元了。
     虽然钱包又缩水了，但是心里很高兴，自己少出去腐败一次就能帮到这么多人，也算给自己修修功德了。捐钱不意味着爱心就止步了，如果力所能及的话，做点更具体的事情吧。我无法到救灾的第一线，我也没有那些大佬们一掷千金的实力，我做了我认为值得的就够了。我深信，善心不能用金额来排序，善举不能因嘲讽而停止。
    这两天雨一直在下，路上的行人很少，估计是娱乐活动都暂停的缘故吧。刚才楼上有sb自娱自乐唱卡拉ok，我真想打110把他抓走。