眼镜熊猫的部落格

    在你的心里有这样一个女生。     你情愿把自己早上的牛奶给她喝。     你情愿为了她骑车一个小时去买验孕试纸。     你情愿为了她每天帮她抄笔记然后送到她家。     而同样的，你也情愿相信一个陌生人，也不愿意相信她。     而你相信的内容，是她是一个婊子。     郭敬明写的太深刻了，这该死的爱。昨天某妞轻蔑的鄙视我自诩读了不少书，却仍是大俗人一个。没办法，越长大越无奈。最近竟然被拐带着看了一部ccav8热播的韩剧《可爱的你》，就一个感觉，生活就是折腾。越来越向往婚姻生活了，虽然到目前还八字没一撇，年龄的增长是一方面，奥运年里涌动的结婚潮也是重要的原因。8月8号，一堆的人结婚，恭喜的短信发了10多条，一直低调的科长也很诡异的请了假，不知道是不是也凑热闹去了。仔细想想，好多都是比我小的朋友，颇有点白发人送黑发人的感觉，苍凉。。。。。。     我想到一首土到掉渣的歌，听过的人不要笑话我。“生活是一团麻，那也是麻绳拧成的花；生活是一根线，也有那解不开的小疙瘩；生活是一条路，怎能没有坑坑洼洼；生活是一杯酒，饱含着人生酸甜苦辣。”这是我背下来的，Orz，真够槑的了。哎呦喂，我未来的小日子啊，你们快点来吧，我已经迫不及待了。虽然可能会甜中带酸、苦中作乐，虽然可能会平淡有余、激情不足，我都无限的为之心驰神往。如同《新不了情》里面说的那样，“不是每个人都能幸运的过自己理想中的生活，有楼有车当然好了，没有难道哭吗？所以呢，我们一定要享受我们所过的生活。”

    这篇东西躺在草稿箱已经10多天了。本来想扔进垃圾箱的了，但是想想虽然心情迥异，但真的不想浪费了这么诗意的标题。于是一连串的backspace把我当天的心情轻轻擦去。美好的美好，轰然倒下，陪葬的还有我的幼稚。     “害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰。”黄耀明唱的比王菲更能打动人，难怪林夕说黄版之后再无《暗涌》。六月下雨，七月炎热，还有未知的八月，忽而今夏，一夜长大。     “这是一个真实的世界，想要成熟就要接受不完美。”那时候喜欢万芳这首《fly away》更多的是因为那段沧桑的口白和忽然切入的人声，但现在我却反复想着这样一句歌词。那天某同事不经意的说了一句，所谓的接受不完美还不就是妥协。是的，权当是一种妥协吧，至少是一种积极的反应。既然我已经“黔驴技穷”了，那就“穷则思变”吧。     半年工作会的工作告一段落了，领导很开通的决定让我去下面实习一段时间，正好也调整一下状态，毕竟年底的大考其实看起来也不是太远了。     这个夏天还在继续，我不想心情也就这样转入漫漫的熊市。刚又重温了一遍《love actually》，片头和片尾机场恋人们拥吻的情节总是让我跟着幸福的流泪。什么都不用说，牵住你的手，你就跟我走。诚然，很多时候，那些让人心碎的故事，都是不肯离场的结果。但我依然相信，死不放手的执着带来的未必就是命定的不幸，豪赌一场才能不留遗憾。那些真正的爱情可以经受得起考验，于熊熊烈火中涅磐重生。

    如何像给电脑重装系统一样，删除那些让自己极度痛苦的记忆。想让自己过得平静一点，心却继续纠结。选择性失忆，看似平常的一件小事，对身在漩涡中的我们实在有着太高的难度了。要来的忘不掉，忘掉的留不住。选择性失忆是成长的标志，既是一个名词，也是一个动词。     百度搜索“如何 失忆”，找到相关网页约5,210,000篇。百度知道里的答案光怪陆离，用来当冷笑话还差不多。一下子想到了两首歌，老妖精刘天王的《忘情水》：“给我一杯忘情水，换我一生不伤悲，就算我会喝醉，就算我会心碎，不会看见我流泪。”忧郁男游鸿明的《孟婆汤》：“如果真的有一种水，可以让你让我喝了不会醉；那么也许有一种泪，可以让你让我流了不伤悲。”     不知道写些什么了，还没写出来，我就想忘记会写些什么。亦舒说过，“爱一个人就是这样，什么都包涵，什么都原谅，老觉对方可爱、长不大、稚气，什么都是可怜的，总是舍不得。”但亦舒还说过，“到曲终人散，脂残粉污，一塌糊涂的时候才放手，又有什么好处？”敢情这位也是个纠结犯。     Hei, you! 记住该记住的，忘记必须忘记的。整理心情，继续上路。生活，生活，明天我们好好的过。

    最近，八卦到某小女生交了男朋友，挺替她高兴的。And，她姐，要努力了哦。我调侃她说怎么就弃我们于不顾，找了一个条件这么好的男士，小丫头安慰我说，“没事，你有才。”唉，这话听着总觉得有点刺耳。这年头，说一个男生有才就好象说一个女生很有气质。当然并不一定是贬义，但至少总觉得是避重就轻的委婉之词。     我想很多人和我一样，在相当长的一段时间里，都固执的相信一个简单的故事：从前，有个小朋友，他一直很用功读书，长大了，他发财了。     真的是很傻很天真，多年以后才明白“有才”不是“有财”他爹！越来越多的社会阅历告诉我，在这个愈发现实的社会里，没有钱还不被人家玩死啊。怪叔叔推倒风情女的利器除了不要脸就是很有钱，这俨然是经典桥段的不二法则。     不过话说回来，谁不希望自己非常有钱呢，至少是更有钱一点吧。钱能满足人无限放大的支配欲，钱能激发人无限暴涨的自信心。特别是，就像丁小云同学引用的毛姆写的《刀锋》中的经典对白：“钱能够给我带来人世上最最宝贵的东西——不求人。一想到现在只要我愿意，我就能够骂任何人滚他妈蛋，真是开心至极，你懂吗？”看了这句话让我心头一颤，确实啊，钱真他妈的是个好东西，钱能让一个懦弱的人瞬间拥有了侵略性，钱是内心世界和花花世界间的铁索桥。想想都会觉得超级爽，难道不是吗？当你看到谁让你很不爽的时候，你完全不用顾忌这些那些，脱口一句“去你妈的，滚”，完全不用前思后想的去担心有朝一日会有求于他而不得不讨好他。世间最爽之事大抵如此，难道不是吗？     现在想想，像我这样的文艺男青年，为啥不受很多女孩子的待见？可以归结为三个原因，没有钱，没有钱，没有钱。很多时候，她们想要的不是船票，而是饭票。有钱仔经常可以暗爽，因为有钱可以使他的缺点变成优点，优点被无限放大；冇钱仔只能日日内伤，因为没钱甚至让他的优点变成了缺点。     所以，开源节流吧。最近搞了个很可爱的储钱罐，我许了愿，把它装满了我就有老婆本讨老婆了。哈哈，好想直接去换100块的1毛硬币把它塞满啊。当然不能作弊啦，不过最近几天都没经手任何一个硬币，看来要想把它填满实在是任重而道远啊。

    整理照片，看到一个师妹在我今年过生日的时候发过来的信。提到了我们以前一起锻炼，可想想现在上班以后基本上都不打球了。虽然一口一个“您”的叫得我很别扭，特别是用“兢兢业业”来形容我工作让我着实不好意思了一下下。今天中午去扶元堂按摩，技师说我需要多休息，去阴湿。确实，应该好好关照一下自己的身体了。这几天热伤风，难受的不得了，被人说体质差，也无力反驳了。

    看到某友人的酸诗，也依葫芦画瓢来几句。今天广州的天气有转晴的迹象，虽然工作依然忙碌，但心情也随天气一样好了很多。好吧，准备淫诗，让我继续在伪文青装逼犯的康庄大道上一路狂奔。 给另一个自己 你说爱情是件小事，可现在依然单身。 你说没人真得懂你，却还是苦等良人。 你说时光充满青涩，但如今挥别青春。 你说偶尔想起过去，那巧合如此雷同。   别再将回忆认定是你的累累伤痕， 别再将虚伪幻想为一座黑暗之城， 别再将孤独酿成宿醉的寂寞痛楚， 别再将青春当作年少轻狂的赌本。   许多年以后再不见你的锋芒， 许多事发生也带走你的欢笑， 许多人路过却留下你的忧伤， 许多歌唱起都撩动你的心事。   要记得哪些人在你眼前假装心疼， 要记得哪些人在你身旁风雨同行， 要记得哪些人在你背后肆意诋毁， 要记得哪些人在你耳旁抚慰疗伤。

    前段时间总被人说，我检讨了一下，其实我也没过的那么苦。实在不行就自己找乐呗，虽然依旧不知道自由和落寞之间怎样换算，但至少能够做到一个人的我依然会微笑。有人看了我的blog，还有人打我电话后听到《寂寞难耐》的彩铃以后说我“闷骚”，其实这是不准确的。严谨的表述是，“我=33%的烦闷+33%的郁闷+33%的苦闷+1%的骚”。骚？学过《离骚》的都知道，“骚，愁也”。站在雨后的阳台，香烟让我突发灵感，和那些家伙们晒工资、晒幸福、晒恩爱一样，我某些时候的晒忧伤也是一种很是装b的行径。他们笑得欢，鄙人愁得慌，其实没啥分别，黄天在上黄土在下，我们夹在中间，都是一个个的人肉汉堡包。     今天是61了，上个月1号写的8大计划，有的有推进，有的没头绪，有的变得更糟了。这个月的阅读量比较大，因为经常下班后泡暨大图书馆的缘故，看了不少东西。不过暨大图书馆真是个豆腐渣工程，那天门口的天蓬顶上突然掉砖下来，这要是被砸到了就成烈士了。另外，自我瘦感明显，因为原来的腰带竟然不能用了，最紧的那个眼都有点松，yeah！不过可能是因为饿的，最近几次因为家里没储备干粮而强迫自己用睡觉抑制饥饿，结果因为做饿梦而惊醒，靠，我该算饿死鬼，还是懒死鬼呢。     又是冲动，买了端午节往返宁波的机票。开始想去普陀山拜观音的，后来觉得时间太紧放弃了，准备改道绍兴。期待这次的旅程。

    28岁的生日如期而至，昨晚茫茫然的独自享受我的生日蛋糕。首先想到的是老妈，十月怀胎辛苦的生下我，没想到后面的28年让她操了更多的心；老爸你也不容易，儿子不争气，让你总是觉得恨铁不成钢。     昨天本来去找的书没找到，却看到了一本米兰昆德拉的《笑忘录》，书名很吸引我，因为我很喜欢听王菲的《笑忘书》，难道有联系？昆德拉的书只读过那本有名的《不能承受的生命之轻》，那还是我刚上大学的那个寒假的收获。这本《笑忘录》只看完了一个故事，对里面的几句话却是非常的认同，说得太好了！     “未来只是一个谁都不感兴趣的无关紧要的虚空。过去才是生机盎然的，它的面孔让人愤怒、惹人恼火、给人伤害，以致我们要毁掉它或重新描绘它。人们只是为了能够改变过去，才要成为未来的主人。”     虽然我还称不上一个完全的宿命论者，但是我还是越来越强烈的感到有些因果的东西是命中注定的。想想10年前，我年方18的时候，说桀骜不驯可能有点过火，但至少是极其的恃才放旷，那时的我怎么都不会想到10年以后是如此的境况，那时的我也绝对无法接收现在的平庸。那18年，我挥霍了我的天赋和机遇，所以之后的10年我一直都是在还债。消散的锐气和磨平的棱角，镜子里的自己熟悉又陌生。连朋友都慨叹我怎么能如此的生活，我却仿佛愈发迷恋上这种自怨自艾的状态了。     上周日，楼下的东北小菜馆最后一天营业，他们的租约到了。我特意点了一杯扎啤和老板慢慢聊。他们准备离开这个城市了，这让我不禁开始担忧我的晚餐问题。他们可以潇洒的说走就走，我却总在摇摆的时候当断不断。不甘沉溺与害怕改变纠结在一起，这生活也恁拧巴了吧。