眼镜熊猫的部落格

    前段时间总被人说，我检讨了一下，其实我也没过的那么苦。实在不行就自己找乐呗，虽然依旧不知道自由和落寞之间怎样换算，但至少能够做到一个人的我依然会微笑。有人看了我的blog，还有人打我电话后听到《寂寞难耐》的彩铃以后说我“闷骚”，其实这是不准确的。严谨的表述是，“我=33%的烦闷+33%的郁闷+33%的苦闷+1%的骚”。骚？学过《离骚》的都知道，“骚，愁也”。站在雨后的阳台，香烟让我突发灵感，和那些家伙们晒工资、晒幸福、晒恩爱一样，我某些时候的晒忧伤也是一种很是装b的行径。他们笑得欢，鄙人愁得慌，其实没啥分别，黄天在上黄土在下，我们夹在中间，都是一个个的人肉汉堡包。
    今天是61了，上个月1号写的8大计划，有的有推进，有的没头绪，有的变得更糟了。这个月的阅读量比较大，因为经常下班后泡暨大图书馆的缘故，看了不少东西。不过暨大图书馆真是个豆腐渣工程，那天门口的天蓬顶上突然掉砖下来，这要是被砸到了就成烈士了。另外，自我瘦感明显，因为原来的腰带竟然不能用了，最紧的那个眼都有点松，yeah！不过可能是因为饿的，最近几次因为家里没储备干粮而强迫自己用睡觉抑制饥饿，结果因为做饿梦而惊醒，靠，我该算饿死鬼，还是懒死鬼呢。
    又是冲动，买了端午节往返宁波的机票。开始想去普陀山拜观音的，后来觉得时间太紧放弃了，准备改道绍兴。期待这次的旅程。

    28岁的生日如期而至，昨晚茫茫然的独自享受我的生日蛋糕。首先想到的是老妈，十月怀胎辛苦的生下我，没想到后面的28年让她操了更多的心；老爸你也不容易，儿子不争气，让你总是觉得恨铁不成钢。
    昨天本来去找的书没找到，却看到了一本米兰昆德拉的《笑忘录》，书名很吸引我，因为我很喜欢听王菲的《笑忘书》，难道有联系？昆德拉的书只读过那本有名的《不能承受的生命之轻》，那还是我刚上大学的那个寒假的收获。这本《笑忘录》只看完了一个故事，对里面的几句话却是非常的认同，说得太好了！
    “未来只是一个谁都不感兴趣的无关紧要的虚空。过去才是生机盎然的，它的面孔让人愤怒、惹人恼火、给人伤害，以致我们要毁掉它或重新描绘它。人们只是为了能够改变过去，才要成为未来的主人。”
    虽然我还称不上一个完全的宿命论者，但是我还是越来越强烈的感到有些因果的东西是命中注定的。想想10年前，我年方18的时候，说桀骜不驯可能有点过火，但至少是极其的恃才放旷，那时的我怎么都不会想到10年以后是如此的境况，那时的我也绝对无法接收现在的平庸。那18年，我挥霍了我的天赋和机遇，所以之后的10年我一直都是在还债。消散的锐气和磨平的棱角，镜子里的自己熟悉又陌生。连朋友都慨叹我怎么能如此的生活，我却仿佛愈发迷恋上这种自怨自艾的状态了。
    上周日，楼下的东北小菜馆最后一天营业，他们的租约到了。我特意点了一杯扎啤和老板慢慢聊。他们准备离开这个城市了，这让我不禁开始担忧我的晚餐问题。他们可以潇洒的说走就走，我却总在摇摆的时候当断不断。不甘沉溺与害怕改变纠结在一起，这生活也恁拧巴了吧。

    在网吧带着耳机听音乐，任贤齐的《一个男人的眼泪》：“一个男人的眼泪，就算流干，还有颓废，就连滑落都显得那么疲惫。”
    我又忘记带钥匙了，妈的，一个人生活最怕忘带钥匙。估计和我存了开锁师傅的号码一样，他也存了我的号码了，打过去就非常热情的说等忙完了那边就过来，地址都不用报了。
    可怜之人必有可恨之处，我太郁闷了，其实我准备了备用钥匙的，不过上次用完了忘记放回去了，结果一起都锁在里面了。看来需要准备第三把钥匙了。
    天应该黑了，我却有家不能回。隔壁宿舍的一对对小情侣应该在做饭了，我连回去煮饺子都不行。唉，“老板，来个泡面！”

    我诅咒你，强烈的，极度愤怒的。
    我诅咒你，我诅咒你，我诅咒你！
    我诅咒你和你全家，虽说罪不及家人，但是你这么恶毒和道德沦丧，一定受家教甚差的拜赐，当然你的劣根才是主因。
    我诅咒你和你男友，虽说他很不爷们，但是对你的放荡和卑劣行径，竟然可以忍辱负重甘戴绿帽，真的算是一物降一物。
    我诅咒你，骗子都是没有好结果的，拼人品的时候你必将节节败退。人至贱则无敌，周国平的书也救不了你，你想要的将永不得求，你暂时拥有的将消失殆尽，你的虚伪和自私将让你一无所有。
    我诅咒你，dirty whore，不，你都不如一个自食其力的鸡，好自为之吧。

    最近抱怨是多了一点，没办法，生活中带给我快乐的东西太少了。无病呻吟固然不好，有病呻吟可能麻烦更大。某豆友的个人介绍写的很好，“如果成长是如此的艰辛，我能选择放弃吗？”恩，如此的切肤之痛，我宁愿永远不会长大。
    昨晚心情很不好，恰巧家里的网断了，跟10000号的同事咆哮了一通也无济于事，所以早早躺下了，但愤怒和自责的心情难以平复。还好，一觉醒来，有些顿悟。在怨恨面前，我选择释怀。其实我们都一样，还不都是这美丽世界的孤儿。每个人都会有自己的滑铁卢，一败涂地不可收拾，每个人也都有会自己的诺曼底，精疲力尽却总也爬不上去。等我们明白了世事的无奈，放弃了那份痛苦与纠缠之后，我们也失去了纯真。经验与纯真不可兼得，个人与命运不能抗衡，现实生活中的我们如此渺小，山河大地本是微尘，我们还那么拿自己当回事干嘛。我对过去的惋惜，不能挽回往事，我对未来的憧憬，不能改变残酷的现实。
    好吧，让纠结的心学会心如止水。

    昨晚，和一个以前认识的女网友通电话，她当初要考暨大的研究生，不知道怎么就找到我了。这小妞以前总是贬损我，昨天却异常温柔，对我的关心让我非常觉得她是吃错药了。也许是她知道我最近过得有些狼狈，所以当她反反复复的对我说，“2008了，好好活啊，开心点，做有意义的事”，我心里特别不是滋味。我不想和她谈这么沉重的话题，我宁愿还是一如既往的互相调侃。挂了电话，我就在想，一个人要有多彪悍，才能坦然面对一切。拿得起，放不下，是很多人的通病，那样的生活会很累；但是拿得起，放不下，还偏要装作举重若轻的样子，那种内心的煎熬却是许多人无法理解的。你能坦然吗，难道你真的神经那么大条？你能坦然吗，难道你就是传说中的没心没肺？其实我们都不能。
    我发现我的感情生活只涨了经验，却没有涨方法。在被命运左右，被外界影响的情况下，对未来的期望值也不要太高了。当遭遇到和世俗的现实生活狭路相逢的时候，落荒而逃的一定是爱情。
    双子座的男生整天被人诟病，我虽不接受，但却发现也不无道理。双重性格，双面人生，玩得转了怎么都好，玩不转了就等着瞧好吧。生活中，我总在一群真清纯的人中显得假放荡，然后又在一群真放荡的人中扮演假清纯，这样就很难解释，总之我是既放荡又清纯。
    总之，谢谢你，在这样的夜晚，这样的想起我。